也不是总能看到日出

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事情是这样的。我前两天不是去完深圳湾被傍晚的美景给熏陶到了。隔天鹿欧尼就说约个早班一起去看日出。这想法就异常优秀了,可以说是非常深得我心了。

择日不如撞日,这得说去就去。对于这么疯狂的举动我一向都相当积极。于是就今早就行动了。

果然,在玩这件事情上面,我的执行力就非常强。确认了六点日出之后,我还妥妥地安排了五点十五分出门,打个的士过去差不多五点四十五分,再准备十五分钟的心情等待日出。特别是十五分钟的期待心情是非常有必要的,期待的心情能给那份景象大大加分。

出发之前我已经开始在幻想自己成为了个追光少女了。想象着在夜色渐退时刻,远处冲出的第一缕晨光照耀在波光粼粼的水面,把整片海水镀上滚动的金边。

而我,正站着在那霞光的正对面见证着希望在冉冉升起的时刻,衍生一副尼采写的那句:在霞光里,连最贫穷的渔夫都摇着金桨的画面感。最后,我得以心满意足心血澎湃地去上班。

终于,到了六点。如约地看到了远处那一抹橘红,就是在它前面有一大排的乌云在挡着。感受到它正在非常努力地要冲出云霄了,已经忍不住为它加油呐喊。

没事的,我相信你,可以冲出云层,绽放光芒的。我依然怀着非常期待的心情等待着。等待着。等待着。还因期待之情过于强烈产生了饥饿,啃了几块面包,我的第一份早餐。

就是越等越发现,这日出努力的速度赶不上乌云长胖的速度,还真是像极了努力锻炼却比不过肉肉长大的速度。

噢不,你已经是成熟的日出了,你可以战胜这点困难的,区区这点云层阻挡不了你的,你要再努力一点,冲破它,战胜它,驯服它,答应我好不好。

在我非常高昂激亢地鼓励下,日出成功放弃了,最后索性退出群聊。稳妥妥的躲在乌云背后,直接躺平。我又怎么忍心打扰这幅自我躺平的意愿呢是吧。最后,只能是我认输。

转去上班的路上点了份早餐,鹿欧尼说想吃炒米粉就安排了。因为看不到日出的我,五点起床的困意就强烈袭来,嚷着要喝咖啡。

想喝Manner的清橙美式,发现还没营业。鹿欧尼说带我去方大那边很优秀咖啡店,司机没开导航错过了,最后只得去星巴克喝冰美式了,想着点两杯咖啡等早餐。结果是买单时候,鹿欧尼说加五块有份面包餐,于是,我吃了第二份早餐。

待我吃完早餐去完个洗手间,炒米粉的外卖到了。于是,我继续吃了我的第三份早餐。并且,我胃口巨好的吃完了那一大盒,直接把去完洗手间回来,看到我吃得空空如也的饭盒的鹿欧尼给差点惊掉下巴。她估计是第一次见到我胃口能这么好,并且是吃炒米粉的情况下,还能吃完。

因为没看成日出,鹿欧尼说下班要抱个大西瓜上我那边天台看夕阳。就在她说完,天就开始黑要下雨的感觉了。还在因为中午没空时候喝了糖水此刻正饿着的我,愣是被她给整笑了。是个天公相当不作美的一天了。好像你一心只想实现什么愿望的时候,反而是更实现不了。

然而她还是继续不死心。又说下班尝试坐公交车回家。就是那种坐地铁十分钟,坐公交快三十分钟的路程。行吧,今日将浪费时间进行到底,一副向死而生,定要整些不一样的体会。

我以为一天就是这么朴素无华,波澜不惊中就过去了。最后的晚饭却成了今天最大的惊喜,就原本我想着带鹿欧尼去吃一家偶然点外卖时候碰上的感觉能让我觉得好吃的店铺,但我记混了地址,就没出声了。后面就是她带着我晃荡的时候选中要吃清远鸡煲的时候,我惊奇发现我原本要带她吃的那家电白鸭粥就在旁边挨着,这都是什么特别的缘分。

最后就是这顿晚饭拯救了两个追光失败的少女。好吃到什么程度呢,就是我坐公交车一路吧啦吧啦吧啦在讲个不停,吃饭时候都没空讲话。像极了张春写得《一生里的某一刻》里面描述的一样:“有多好吃呢?就是吃到所有人都寂静无声,怀着对眼前好吃食的感动,以及担心再也吃不到的、类似于韶华易逝的慌张。”

这就是我极其普通而又占据了我大半部分时间的日常。看日出看不到。想喝的咖啡喝不到。中饭没吃饱。看夕阳看不到。还去体会塞车。最后那餐晚饭可以称之为当日惊喜了。但是如果因为看不到日出就没心情去体验坐公交车的话,我就吃不上今晚这餐念念不忘的菜。

所谓普通日常就是在看不到日出的日子,也依旧拥抱生活,也许晚餐就是美味的。

图文  |  木合子君

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